福さん、nakaさん、それと禁パチを応援してくれている友人たち、ごめんなさい。
呆れて、何も言えなくなってることと思います。

完全に壊れてしまったようです。自分自身をコントロールできなくなってしまった。
自分の中に別の誰かが居て、明日もパチンコ屋に行ってる自分が想像できる。

こんな事を言うと、「単なる甘え」だと思われるだろう・・・。

昨日の書き込みは、何だったのか？今読み返してみると、本当に恥ずかしい・・・。

「明日からもう一度、頑張ればいいんじゃない？」と思う反面、
「自分には止めることはできないんじゃないか？」とも思ってしまう。

「もう二度とみんなを裏切るような事はしない！」と思う反面、
「数え切れないくらいみんなを裏切っているじゃん！」って思う。

楽して、止められるとは思っていない。

頭の中から、パチンコ・パチスロの記憶を消し去りたい！

今を耐えなければ、何も始まらないし、嫌な記憶も消し去ることはできない！

分かってはいるけど、本当に自信がない・・・。

明日が禁パチ生活再スタートの１日目となるよう、頑張りたいと思う。

今日は、非常に落ち着きがなく、自分でも危うい感じがしてた。
やっぱり、今日もパチンコ屋に行ってしまった。
自分の精神状態が、何だか前よりひどくなっているような気がする・・・。
リバウンドってやつかも！？

パチンコを止めることへの意志が弱くなってるような・・・。

あの時の涙や誓いはどうしたんだ！！

「パチンコは自分にとって、必要のないもの」
「僕はパチンコ依存症だから、パチンコ屋に行きたくなる」
「病気だから治療しなければいけない」

自分自身に言い聞かせ、今日こそは絶対に行かない！

あれほど止めると誓ったのに、昨日、またもやパチンコ屋に行ってしまった。
どうしようもない奴です・・・。

しかも、大負けしてしまった。
昨夜、ネットで、『パチンコ依存症』のことを検索したら、とある方のブログにたどり着き、
そこに愚痴を書き込んでしまいました。

今朝、その方やその方のブログにコメントされている方からのコメントがあり、
思わず、泣いてしまいました。

その方々の気持ちを裏切ってしまい、今日もパチンコ屋に行ってしまった。
その時の気持ちは、『昨日の負けを取り戻そう！』・・・本当におバカです。

結局、またもや大負けしてしまった・・・。

今から、『禁パチ』生活を再スタートします。
明日からが本番です。絶対にくじけない、惑わされない・・・。

一時は止めていたパチンコ・パチスロだったが、3年くらい前に転職をし、環境が変わったせいか、
再び、パチンコ・パチスロまみれの生活が始まった。

最初は、ほんの少しだけと思いつつ、自分の負けず嫌いの性格？のせいで、
湯水のように金をつぎ込んでしまい、気がつけば、借金が増えてしまった・・・。

以前にもパチンコ・パチスロで借金をしてしまい、何とか全額返済できたのだが、
また、元に戻ってしまった。この事で、自分の学習能力が無いことを恨んでしまったが、
『パチンコ依存症』なるものの存在を知ってから、自分が病気であることに気がついた。

昨年末、友人たちを前に『禁パチ』宣言をした。

しかし禁パチ生活5日目にして、早くも玉砕してしまった・・・
気を改めて、再度、『禁パチ』生活を開始し、心療内科に行き、カウンセリングを
受けることにした。
自分自身も『パチンコ依存症』を真剣に受け止め、パチンコ・パチスロを止められる気が
していた。

それもつかの間、『禁パチ』生活を開始して、25日目にまた『禁パチ』生活にピリオドを
打ってしまった。
負けた分を取り戻そうなどと考えて、深追いをし、借金もまた増えてしまった・・・。

自分はタバコも吸っていますが、『禁煙』と同じような感覚があります。

このブログに、『パチンコ依存症』を克服するために、自分の思っていることや
『パチンコ依存症』になるまでの過程などを思い出して、色々と書いていこうと思います。

自己満足の域を脱しないかもしれませんが、できる限り、毎日書いていこうと思います。