禁パチ生活も今日で４日目です(^^)

何だか楽しくなってきました。自分自身が浄化されているような、頭の中からパチンコ・パチスロに
行きたいと思う欲求が少しずつだが、消えていっているような気がする。

『僕だって、その気になってやれば、できる』って、思った。

だけど、昨日みたいな事があると危険なので、安心はできない。
前回の禁パチ生活を終わりにさせたのも、ストレスもあったのだが、安心感だったような・・・。

これからはあまりストレスを溜めない生活を送ることも考えて行きたいと思う。

気を抜かず、このまま無事に禁パチ生活を送れるよう、頑張ります(^^v)

今日も何とか、パチンコに行かなかった・・・。だけど、非常に危ない状態だった。

先週は仕事での外出続きで、ほとんど会社に行っていなかった。

出社すると山のような事務仕事があった。事務仕事をこなし、
上司に、土日に自宅で仕事をしたので、休日出勤を認めてもらおうと思い、相談すると、
今の僕の仕事の状況は分かっているが、事前申請しないとダメだと・・・。
自分自身、申請していなかった事もあり、その場は流してしまったのだが、
そこを何とかするのが上司の仕事だろ！？って思い、モチベーションが下がってしまった。
（非常に子供っぽいかも！？）

『今日は、仕事を早めに切り上げて、パチにでも行けば・・・』って悪魔のささやきが・・・

けど、ここで行ったら、また、辛い思いをしなければならない。
ストレス解消どころか、ストレス溜まりまくって、自己嫌悪に陥る事は、目に見えて分かる。

会社を出て、自宅に帰り着くまで、ずっと、葛藤していた。
一旦、家に入ると出る気力がなくなり、この時間・・・。

今日で３日目、明日も絶対に行かない！！

今日は本当に辛かった・・・。

禁パチ・スロを中断しなければ良かったと思った。リバウンドから禁パチ・スロ生活に
戻す辛さが嫌というほど分かった。

パチやスロの事で頭が一杯になり、胸のあたりがざわざわしていた。
何だか依存症というよりは中毒なのかもしれない。禁煙していた時と同じ様な症状だ。

あまり良くない事だが、仕事をしたり、深呼吸したり、熱いお茶を飲んだり、
部屋を掃除したり、できる限り、気分転換するようにして、一日を過ごした。

この時、ふと思ったのだが、辛いと思うから辛くなるのでは・・・。
禁パチ生活を楽しめばって思った。

『パチンコ屋の奴隷生活から解放される。』
『自分を磨くため、スキルアップの時間が持てる。』
『翌日の仕事のため、ゆっくりと体を休めることができる。』
『好きなテレビ番組や映画、音楽を楽しむ時間が十分にある。』
『自分を見つめなおす時間が持てる。』

これからもこの事だけを考えるようにしようと思う。

それと、次にリバウンドしないために、
『今、パチンコ・パチスロを打つ時ではない！』
『パチンコでは絶対に勝てない。パチンコはやらないものが勝つ！』
『パチンコ屋も商売だから、パチンコ屋が損をすることは絶対にない！』
『パチンコ・パチスロをするために生まれてきた訳じゃない！』
『もう何度も惨めな思いをして来ただろう！これ以上惨めな自分を見たくない！』
『パチンコ・パチスロに支配される人生なんて過ごしたくない！』
『パチンコ・パチスロなんて、自分には最も必要の無いもの！』

明日からは、禁パチ生活を楽しみながら過ごしたいと思う。

僕は負けず嫌いである。
たとえ、ゲームであろうが、遊びであろうが、誰かと競うこととなると
真剣に勝とうと考えてしまう。（確実にギャンブル向きではない！！）

これはある意味、プライドが高いのではないか？
僕自身、プライドが高いと思っているし、周りも認めている。

なぜ、負けず嫌いで、プライドが高いのか？を考えてみると、
自分が誰よりも優れている、特別な人間だと思っていることの表れなのだと思う。
その反面、自分自身を過小評価し、自信が持てない。
相反することなのだが、自分の中にはその二つが存在している。

やはり、幼少期の経験から来ているのかなぁ・・・。
僕は親に褒められた記憶がほとんどない。実際には褒められていたのかもしれないが、
その時に親の感情があまり表に出ていなかったのだろう。だから、僕自身も記憶にない。

だけど、親に褒めてもらおうと、家事の手伝いなど、率先してやっていたが、親の機嫌が
あまりよくない時もあり、『余計なことをするな！』と怒られてしまったこともあった。

これはよくある話かもしれないが、弟と喧嘩をして、自分が怒られることはいいとして、
兄と喧嘩をした時も、『お前が余計なことをするから・・・』と言われ、『僕は何もしてない！』
と言っても聞く耳を持ってもらえなかったように思う。親に怒られ、叩かれるのは、僕だった。

それからは、親に褒められたい、怒られないようにするために『いい子』を演じ続けていた。

今でも記憶に残っているのが、小学校中学年くらいだったと思うが、祖母の家に親戚が
集まり、宴会の席で叔父が僕に向かって、『お前は橋の下で拾ってきた子だ』って言われた
時に、両親は何も言ってくれなかった。その時の映像は今でも頭に残っている。
今となれば、酒の席での話しだからって分かるけど、その当時の僕には両親が何も言わな
かったことが非常にショックだった・・・。

そのこともあり、親に怒られると決まって、頭の中で想像していたのが、
『この人たちは育ての親で、本当の両親が別に居る』と現実逃避をしていた。

昔からそうなのだか、誰かに声援を送ってもらったり、褒められたりすると、どのように
答えていいか分からない・・・。

小学校高学年くらいかなぁ、運動会やマラソン大会で、近所の人や母親に声援を送って
もらっても、『自分のために頑張ってるんだ！』って、非常に冷めていた。

そのころから、何事においても競争心を持ち、他人よりも優位に立つことが気持ち良かった。
ただ、他人よりも優位に立てなかったときに、自分自身の負けを認めることができず、優位に
立てるまで同じ事を繰り返していた。

今思うと、精神面で幼少期から成長していないのかもしれない。

これってかなり、根深い問題なのかも！？

今日は無事に禁パチ生活１日目を成功することができました(^^v)

「よくやった！エライ！！」って、自分を褒めてあげたい(^^;)！
（たった１日で・・・って思われるかも知れませんが・・・）

この調子で明日も乗り切るぞ！！！

実は今日、２回目のカウンセリングを受けに行きました。

禁パチ生活を中断したこと、今の自分の心の状態などを話してきました。
パチンコ・パチスロ依存症になる以前に、他の問題があるようです。

とりあえず、次回のカウンセリングまでに、パチンコ・パチスロに行かなく
なるような目標を決めることにしました。

その前に借金返済という大きな目標もあることを忘れていた・・・。

誰かのためじゃなく、自分のために禁パチ生活を続けていきたい！