禁パチ生活２２日目、今日は３回目のカウンセリングを受けてきました。

前回のカウンセリングからパチンコ・パチスロに行っていないことを話し、

なぜ、パチンコ・パチスロに行ってしまうのか
-> ストレスが溜まった時に行ってしまう。
どういうときにストレスを感じるのか
-> 仕事の収拾がつかなくなったとき
  他の人から自己否定されるようなこと言われたとき

どんな子供だったか、どんな両親だったか、

パチンコ・パチスロをやっていて、一番酷かったときは
->　今から10年ほど前、仕事でトラぶったとき・・・
などを話してきました。

自分自身を見つめなおす良い機会・・・。しばらく、続けてみようと思う。

それと今週は仕事の愚痴をブログに綴ってしまった。少し反省です。

ただ、僕のパチンコ･スロットに行く原因に、ストレスによる現実逃避が
あるので、ストレスを溜め込まないようにしただけ・・・。

今日で禁パチ生活２１日目。やっとというか何とか３週間経ちました。
けど、まだまだ不安定で、抱えきれないストレスを受けた時にかわす自身がない！

今日、とうとう今まで溜まりに溜まったストレスが爆発してしまった。
あの『アホ』な責任者が、またやってくれました。
昨日、話した内容を理解してなかったようで、おバカメールが関係者に送られてきた。
そのメールを読んだ瞬間、完全にキレてしまい、仕事ができなくなってしまった。

同僚に愚痴を聞いてもらい、その同僚から「最近、本当にストレス溜まってるねぇ～。
パチンコでも打ちに行ってくれば」って言われたが、『そんなアホのせいで、無駄な金は
使いたくないし、余計にストレス溜まるから・・・。これ以上ストレスが溜まったら、何するか
わかんない・・・』って言っていた。

何だか、禁パチ生活を送ってきて、少しは成長しているのかなって思った。
パチンコ依存症克服に向かって。。。

それから、僕の上長もその仕事には関与していなかったのだが、話をして、
僕のやり方が間違っていないことが分かり、少し楽になった。

その『アホ』と関係者にメールで、今後の仕事の進め方を送ったは良いが、
まだ、その『アホ』は理解できていない。。。

もう怒りを通り越して、呆れてしまった。

最近、仕事の愚痴ばっかり書いているなぁ～(>_<)

禁パチ生活２０日目。未だに不安定な感じです。

その原因は、先週から仕事関係で非常に大きなストレスにさらされている。
同僚に愚痴って、何とか発散させても、別のストレスが。。。
まっ、サラリーマンだから仕方がないって思ってるのだが、
今日、そのストレスが爆発寸前まで達してしまった。

それは仕事ができない責任者との仕事だった。
１０日以上前に、その責任者に僕の担当分の仕事とその仕事に関する
提案を渡したのに、今日になって、「どうしましょう？」って。。。
本当にその責任者は『アホ』としか、言いようがない！
イラつきながらも、以前提案した内容について話をし、今後の仕事の進め方を
提案した。それで責任者も納得をし、分かったと思ってたのに、その約２時間後、
さらなるストレスを責任者からプレゼントされてしまった。

もういい加減、そのアホな責任者から解放して欲しい。。。(TT)

そんな中で、パチンコ依存症を克服するために、努力している自分を褒めたい！

禁パチ生活も１９日目を迎えた（＾＾v)。
もう、パチンコ・パチスロをしたい衝動がなくなってきたかと思っていたが、
今日は、『悪い虫』が騒ぎ出してきた。。。

原因は、仕事だということは分かっている。というもの、今週は思うように
仕事が進まず、しかし、期限は迫っている状況なのである。
ただ前と違うのが、行動を起こす前に、その後の展開を考えていることだ。

パチ屋に行くことで感じる「自己嫌悪」、「自分自身の存在価値の無さ」など、
マイナス指向全開となってしまう自分を想像することで、その感情を抑止できた。

今までの努力を無駄にしないように、これからも頑張りたいと思う。

禁パチ生活１６日目、今日は昨日と比べると穏やかに過ごすことができた。
というのも、ほぼ、一日ゲームしてました(^^;)
いい歳してって、自分でも思うけど、禁パチ生活にピリオドを打ち、自己嫌悪に
陥るより、ましかなぁ～って思う。

いや～、本当に集中することができました。パチ・スロの事なんて、一切、
頭を過ぎる事がなかった。

明日から、また仕事です。休み明け早々、ストレスが爆発するような仕事が
控えている・・・。何事も起こらない事を祈りたい。。